إينَـاسِّيات

♪ ♫
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بدأتْ القصة قبل عامان من الآن، يوم بدأ قلبي يتحرّك نحوهُ، خلال العامين، كان يُريني جانبًا واحدًا فقط، وعلى الرغم من أنه جانب واحد فقط، لكنه كان يؤسرني، ويجلب لعيناي السّهاد!

خلال العامين، كنت أسعى، وكنتُ من شدّة اجتهادي بالسعي، كان يخالجني شعور بأني قريبة من هاجر عليها السلام! كنت أشعر بأني أوشكتْ من سعيها الحثيث، ورغم أني لم أصل لدرجتها، لكن هذا ما كان قلبي يشعر به.

المهم بأنّ الله لم يأذن لفؤادي أن يقرّ برؤية ثمرة سعيه، هي ثمرة واحدة يقطفها، ثم يهنأ الجسد والروح بثمار هذه الثمرة. آنذاك، لم يكن يرضيني، أن يكون امتناعي، مما أرغب، بشر!

فكان قلبي يزبد ويرعدُ في كل شخص، كان يظنّه الحائل بيني وبينه!

ولما جاء هذا العام، ويسّر الله للفؤاد ما تعسّر عليه خلال عامين، عامين كانا بالميزان البشري، وكانا عقودًا طويلة بميزان شوق الفؤاد. لما أحلّ اليُسر بعد العُسر، جاءت الفتوح، لا! لم تجيء، بل انهالت عليّ!

نعم، إنّه الحجّ، قصّة الفؤاد الطويلة!

أتدركْ شعور أن ترى أمرًا يصوّره البعض، على أنه جلّ مناهم، لكنك، ودون أن تقصد، لا تجد أن الكلام يعنيك؟ لا تجد لكلامهم الصادق، مكانًا في قلبك؟ ولا تدري بأن ما تمرّ به ليس بطبيعي! لكنك تسير مع السائرين، دون أن تدري أيضًا ..

ثم ولأسباب قد يكون الله، ألهمكَ، فأدركتَ بعضها، وفاتك البعض الآخر، المهم أن هذه الأسباب جعلتْ تلك الكلمات، تُعاد على مسامعك، الكلمات لم تتغير، لكن شعورك تغيّر! أنتْ هو أنتْ فعلامَ الاضطراب؟

الله لما يريدك، يهيئ لك الأسباب، ولو لم تكن بصيرًا بتحرّكات قلبك، سيباغتك شعور، بأن كل شيء، تغيّر عليك فجأةّ! وفي الحقيقة، الله يُعبّد لك الطريق نحوه، بطرق خفية وأخرى ظاهرة، لكنك فشلتَ في ترجمة أقداره في حياتك!

لم يكن (الحجّ) يعني لقلبي شيئًا! وما وصلني خلال العامان، بأن شعوري نحو (الحجّ) تغير فجأة! وكأن صمّامًا كان مغلقًا، وكان يحبس دم الجسم كله، وفجأة لما فتح، انبثق الدمّ دفعة واحدة، أتدري بشعور الشوق، وكأنك تحبّ ذاك الشيء منذ زمن طويل؟ أعلم بأن ثمة مشاعر، لن يستوعبها، غير الذي جرّبها، الشوق للحجّ، أحدها وأهم تلك المشاعر.

لا أتحدث عن الشوق، لشيء أعرفه، إنني أقصد الشوق لشيء تعرف اسمه، ولا تعرف رسمه! ورغم ذلك، أنت مشتاق، فؤادك، يتمزق، يتقطّع، لشيء أنت لم تجرّبه، لكن شعورك يصدقك الخبر بأن ما اشتقتْ إليه، يستحق كلّ هذا، بل أكثر!

في الحقيقة، خلال عامان، قدّر الله لي أقدارًا كثيرة، بعضها، ترجمتُها بأنها (خير) والأخرى، كنت أجاهد لأكون من الصابرين الراضين الشاكرين، وكم كان يُضنيني ذاك الجهاد، ولا زال.

تلك الأقدار، لوهلة، أخرَجها قلبي دفعة واحدة، استرجعها كما لو كان يذكرني بألطاف اللطيف الخفيّة، وتدابيره التي يعجز أي عقل بشري استيعابها بسهولة؛ لما يفهم مقصده، سبحانه، ويدرك حكمته.

الرفقة الصالحة

أحد أهم أسباب ثبات قلبي على الطريق، تلك الرفقة الطيّبة، التي تجرّني جرًّا نحو الصراط المستقيم، كلما شعرتْ تلك الرفقة بأن رفيقة لهم، قد تزلّ ولو بأبسطِ الطرق، حتى لو جاء أمر ما مني، على سبيل الدعابة، كانتْ تلك الرفقة، تنهاني وتذكّرني.

انفصال والدايّ

يحدث أن تتعدد طرقك في تربية (قيمة) واحدة في ابنك، قد تعكف شهورًا وفي كل شهر، تستخدم مائة طريقة لتعزيز هذه (القيمة) في ابنك، وقد تنصرم الأشهر، ولم تحقق تلك القيمة في قلبه، شيئًا!

ولله المثل الأعلى، الله الربّ، الذي ربّانا، قد يختار قدَرًا واحدًا، عسيرًا عليك، لكنه يهذّب فيك أشياء كثيرة، كثيرة جدًا، كنت ستتعلمها لكن مع مشيب شعر رأسك، الله وفّر عليك عناء قطع كلّ تلك المسافة، فوهبك، نعم أقول (وهبك) قدرًا عسيرًا رحيمًا.

 مرض والدي

من الأحداث المفصَلية في حياة قلبي، أيام مرضه، أمدّ الله في عُمره، ذلك القدر، الذي خرجتُ من بعده، بعلاقة متينة مع مولاي، الذي تولّى كل ما كان يحمله قلبي.

تبِعتْ تلك الأقدار، وتخللتها، أقدار أخرى صغيرة في حدوثها، كبيرة الوقع على قلبي، قلبي الذي يعظّم كل حدث، ولا يجيد تجاوز الأمور الصغيرة! ثمّ .. أتى الحجّ!

كنت أظنّ بأنها النهاية! نهاية الاختبار الإلهي، وحان وقت الحصاد!

كنت أظنّ بأنّي أصبحتْ مُستعدة! لأداء الركن الخامس! الفريضة التي تاقت الروح، لها، عقودًا طويلة!

كنت أظنّ بأن جلّ ما انتظره، هو أولّ شهر ذي القعدة، يوم يفتح التسجيل في حملات الحجّ! ذاك اليوم الذي عكفتُ فيه على الموقع، من قبل الثامنة، وحتى الثالثة ظهرًا، ولما أتاح الله لنا مقعدًا، خررتُ ساجدة. ولمرة أخرى، ظننت بأنّ هذه سجدة الشكر الوحيدة التي سأسجدها في هذا الموضوع! وما أكذب الظنون!

ايجازًا لكثيرٍ مما قد يقال، تقول أ. أناهيد، حفظها الله، بأنّك في كل حجّة تحجّها، يبدّل الله في بلاءاتك! تارة يكون بلاءك، الرفقة الذين معك، وتارة بلاءك، نفسك، وتارة…. بلاءك في حملتك! وقد رأيتُ ذلك رأي العين!

أراني الله ما أكره، وما لم يكن في الحسبان، ليربّي أشياء متبقية، في عمق القلب، لابدّ أن تُمحّص، قبل اللقاء، قبل لقاءه عزّ وجلّ.

ياربّ ها هي تعود مجددًا! تلك التي أبغضها، أمقتها ياربّ، لكنها تسكنني من حيث لا أرغب! تحرّكات قلبي! ها هو يزمجر بصمت، دون أن يدري أي أحد، لكنك يا الله تعلم ما نخفي وما نعلن! ياربّ وحدك من تعلمْ، ارتباكي لتحرّكاته التي لا أعرفها عن نفسي، عن مواجهاتي معها! ياربّ اعنّي على نفسي!

 كان الله، يريني في نفسي، ما أكره؛ ليُذكرني بفجوات قلبي، بالثقوب التي لا بدّ لها أن تُسدّ.

كان الله يُصلح أمرًا، أعاود السجود، سجدة الشكر، وفي كل مرة أظن بأنها الأخيرة، لكنْه كان يدبر أمر قلبي، بلطف خفّي، كان يُسعد خاطري بتمام أمرٍ ما، حتى إذا استرددتُ أشياء في نفسي، يُسقطني من عين نفسي مرة أخرى! أستطيع القول بأن بلائي كان نفسي ثمّ الحملة!

حسنًا، ولما أخذتِ الأيام تنصرم بسرعة، وأشياء في القلب اعتلاها الكثير من الصدأ، وأخرى معطوبة، كنت أشعر بأني سأبيتُ في منى، بقلبي نصفُ المعطوب هذا! ولا مفرّ مني، لكنْ الله وإن انقطعنا عنه، يُحيطنا، يتولانا، بما قصم عودنا الذي اشتدّ في وقتٍ متأخر، المدهش، أنه لما يرى فيك صدقًا، يعطيك ما ترغب، حتى دون أن تسأله، وما ذلك عليه بعزيز، سبحانه.

المهم، بأنه لما ضاقت الأيام، والعُطب والصدأ موجودان، حسنًا كيف سأعالج هذه الأمور؟ والوقت لا يسمح لي بذلك؟ لو عرضتُ مشكلتي على استشاري، لما أعانني، مثلما فعل الله، سبحانه!

حتى لا يُرهق قلبي، عسّر لي في كل شأن، أمر صغير، لكنْ لما اجتمعت تلك الصغائر، باتت لي كوحشٍ كاسر! كان يستوقفني فكرة اضطراب كل شيء، في وقتٍ واحد، والغريب أكثر، اضطراب أكثر الأشياء الساكنة في حياة القلب! سبحان القدير العليم.

كان حريًّا بتلك المهترئات في قلبي، أن تجتمع وتنفض ما عليها، وأن يُعين الجزء الصالح فيها ما فسد منه، حتى يقاوموا ذلك الوحش الكاسر، حتى لا يموت الجزء الصالح فيّ!

مقابل كل هذه الأوجاع التي قد نمرّ بها في أيامنا العادية، آية واحدة، تفسّر لنا كل ما يحدث بالتحديد:

(أَحَسِبَ النَّاسُ أَن يُتْرَكُوا أَن يَقُولُوا آمَنَّا وَهُمْ لَا يُفْتَنُونَ) العنكبوت:2

خلال ثلاثة أشهر، كنت أقرأ عن أشياء كثيرة، حصد قلبي مفاهيم وظنّ بأنه قادر على أن يمتثلها، التكرار وحده لا يصنع شيئًا! دعاوى الإيمان لا بدّ أن تُختبر! هذا ما قالته أ. أناهيد، وهذا تحديدًا ما يحدث معي ومعك، ومع كل مؤمن.

لمّا تقول، لو كنتُ مكانه لما فعلتُ فَعلته، يُنسيك الله ما حدث، وما قلته، ويجعلك في موقف المفعول به، ليُريك سوءة نفسك! إنها دعاوى الإيمان، وما أكثر ما ندّعي يا قوم! غفر الله لنا.

كنتُ أعجبُ من شأن الحجّ، كيف أنه يغيّر كل حياة الإنسان؟ منطقيًا، هذا فعل مستحيل الحدوث! خمسة أيام ياربّ لا تُصلح فساد السنون!! لكن لما عشتُ ذلك الآن، وقبل أشهر من الآن، أقول: منطقيًا، لا بدّ أن يحدث ذلك! أن تتغير، أن تجد هناك، في منى أو عرفة النسخة الجديدة منك! يحدث ذلك لمّا تحجّ روحك، قبل أن يحجّ بدنك! ياربّ بلغنا وأكرمنا.

لمّا تتعرف على أشياء كثيرة في الحجّ، ما كنتَ تعرف أن معرفتك، هذه خاصة فقط بالحجّ، بل بيومك، وحياتك كلّها، تُسقط كل ما تعلمته عن الحج، في مواقفك مع الناس، والحياة.

يقدّر الله لك أقدار، قبل حجّتك، وبعد معرفتك بأمور كانت غائبة عنك، وكأن تلك الأقدار (بروفة) تجربة لك! الله ينتظر منك ما يحبّ، ورغم أننا في أغلب الأحيان، لا نفعل ما يحبّ، لكنّه، ولأنه الكريم، يمنحنا فرصًا لا تنتهي، يا الله ما أحلمك!

علّمني الله بأن (المال) ليس العائق الوحيد لأن لا يحج الإنسان! أراني الله وفرة الأموال، وقلة الأشواق! أراني الله أشياء أخرى تحبس الإنسان، عمّا يحبّ، لم يكن يعلم بأنها قد تحدث! قد ترتب لرحلة ما، وتخطط، تدفع أموال طائلة، وتستبشر بسير كل أمورك على خير، وتركن لهذا الخير (وتطمئنّ به)، الآن الله يريد أن يُربيك، يُصيّر أمرًا قدريًا؛ حتى يُعلمك بأن ما تركن لغيره! قد يكون ذلك في حالة وفاة أو مرض مفاجئ.

علّمني الله أن أتمسك بحباله، مهما كانت الأمور مبشّرة، وألا أركنَ لخيرٍ أبدًا! فياربّ الحجيج، اكتبني وأهلي منهم لهذا العام،واجعلها حجّة مبرورة، لا رياء فيها ولا سُمعة، واعفر لنا ما بيننا وبين خلقك، وتجاوز عنا، واقضِ عنّا ما عجزنا عن قضاءه، ولك الحمدُ في الأولى وفي الآخرة.

♪ ♫
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

من اليسير على الإنسانِ أن يقضي مهام له أو لغيره، في الأوقات التي يكون فيها مزاجه مُعتدلًا، بينما يصعُب عليه ذلك، في أوقات انشغاله، تلك الأشغال التي تبتدأ ولا تنقضي، لكن بعض أو كثير من هذه الأشغال، رغم أنها تُشغل هذا الإنسان ، إلا أنّها تُسعده! لذا فإنه يجد العُسر الشديد إذا اضطر للقيام من وقت انشغاله بأموره الخاصة، وتلبيته لمهمة ما، لأحد ما ! حتى لو كان هذا الأحد يعني الكثير لهذا الإنسان، المحبّ لكثيرٍ مما يُشغِل وقته! هو يحبّ ، لكنه يريد في هذه اللحظة إتمام لحظته!

لمّا كبرتُ، ووجدتُ نفسي وسط العديد من الهوايات، التي تُسعِد قلبي، وتُبهجه، كوّنت العديد من العلاقات والصداقات التي تزيد من سعادتي، وكثيرٌ مما أحبتُ، يحتاج لقضاءه، وقت طويل! وهذا الوقت الطويل، يتزامن مع احتياجات أحد ما، أحبّه!

أجدُ متعتي بين قصبة خط أخطّ بها أحرفًا، كما أجدها في كوب قهوة ترافق ما سأكتبه على الحاسوب! أجدُ متعتي في حديثي مع الصديقات، وفي أمورٍ كثيرة، لكن في مراتٍ عديدة، اضطررت لأن أتوقف عن المتعة، لتلبية احتياجات أحد ما ، أحبّه!

أنا التي كبرتُ، وظننتُ بأنّي فقهتُ الحياة، بكلّ حذافيرها، لمّا ابتلاني الله بكلّ هذه المُتَع، وقدّر بأن كثير مما أحبّ، ينقضي بشكل لا أحبه ولم أكن أتوقعه! ليس لأني لم أجيده، فلو كان هذا السبب، لهان عليّ الأمر ولمَا شقّ على قلبي، لكنّ السبب في انقضاء ما أحبّ بالشكل الذي لا أحبّ، هو لتلبية احتياجات أحد ما ، أحبّه!

أحد وأوّل وأهمّ هؤلاء الذين يحبّهم قلبي : والدايّ، أمّي وأبي!

لما كنت أصغر من الآن بكثير، ظننت بأنّ الحب الذي استقرّ في قلبي، نحو والداي، كافي لأن أكون من الباريّن بهما، ولمّا كبرتُ قليلًا، تغيرت نظرتي لمعنى البرّ، فظننتُ بأن قليلًا من الأعمال الصالحة تجاههما، يُدخلني في صِنف البارّين! لكن، لما كبرتُ، علمتُ أنّ هذا المعنى خاطئًا أيضًا !

لمّا كبرتُ، علّمني الله أن البرّ عسير جدًا، ورغم كل العُسر الذي يُلاقيه الإنسان، إلا أنّ الله يُكرمه بشعور لذيذ جدًا، لا يمكن وصفه بالكلمات، البارين يشعرون بذلك، وربما كثير منهم لا يعلمون بأنّ كثير مما يشعرون به من مشاعر جميلة، هي هبة الله لأفئدتهم؛لبرّهم.

كيف ينال الواحد منّا البرّ؟

يقول السعدي -رحمه الله:

{ لن تنالوا } أي: تدركوا وتبلغوا البر الذي هو كل خير من أنواع الطاعات وأنواع المثوبات الموصل لصاحبه إلى الجنة، { حتى تنفقوا مما تحبون } أي: من أموالكم النفيسة التي تحبها نفوسكم، فإنكم إذا قدمتم محبة الله على محبة الأموال فبذلتموها في مرضاته، دل ذلك على إيمانكم الصادق وبر قلوبكم ويقين تقواكم.

والإنفاق في حال الصحة، ودلت الآية أن العبد بحسب إنفاقه للمحبوبات يكون بره، وأنه ينقص من بره بحسب ما نقص من ذلك، ولما كان الإنفاق على أي: وجه كان مثاباً عليه العبد، سواء كان قليلاً أو كثيرًا، محبوبًا للنفس أم لا، وكان قوله { لن تنالوا البر حتى تنفقوا مما تحبون } مما يوهم أن إنفاق غير هذا المقيد غير نافع، احترز تعالى عن هذا الوهم بقوله { وما تنفقوا من شيء فإن الله به عليم } فلا يضيق عليكم، بل يثيبكم عليه على حسب نياتكم ونفعه.

ماذا تحبّ؟ وقتك؟ أصدقاءك؟ نومك؟ .. انفق منه! هذا هو البرّ. البرّ ليستْ مهمة مُنحصرة في وقتٍ مُحدّد! البرّ ليس أن تقوم بمجموعة مهام، متتالية، ثم تفرغ لنفسك! البرّ: أن تؤثر والديك على نفسك! ورغم عُسر أن يصلَ الإنسان إلى هذه المرحلة ، إلا أنّ الله يُيسرها على من صدَق.

وعن البرّ، يقول الحسن البصري:

إنكم لن تنالوا ما تحبون إلا بترك ما تشتهون، ولا تدركون ما تؤملون إلا بالصبر على ما تكرهون.

حين تكون بارًا، تتعلم كيف تكون أشياءك المهمة جدًا، وأعمالك العزيزة على قلبك، أن تكون دائمًا ثانوية، في حضورِ والديك. حين تكون بارًا، يكون من اليسير عليك تأجيل كل مهمة عاجلة بالنسبة لك، وكلّ مهمة كنتَ تظنّ أنها لا يُمكن تأجيلها، يُعلمك الله بالبرّ أن كلّ مهمة هامة جدًا، قابلة للتأجيل، مادام الأمر يتعلّق بوالديك!

ليس هذا فحسب، بل أشياء كثيرة، تحدث لك ، لم تكن تعلمها، يُعلّمك الله إياها، وأنت في طريقك نحو البرّ، وفي المقابل، ثمة أمور يُكرم الله بها قلب البارّ، وكما قلتُ سابقًا، بعضٌ ممّا يُكرم الله به قلب البار، يكون خفيًّا! للحد الذي يجعل الشخص البارّ لا يُدرك السرّ وراء حدوث الكثير من الأمور المُبهجة في حياته، ويدرك أو لا يُدرك السرّ في تيسير الله له لأمور، لم يوفّق لها غيره! رغم أن غيره- بالمنطق- قد يكون يستحق ما وصل إليه هذا البار! إنّه البرّ وما يفعل.

ذكَر البغوي في تفسيره للآية السابقة:

روي عن مجاهد قال : كتب عمر بن الخطاب رضي الله عنه إلى أبي موسى الأشعري أن يبتاع له جارية من سبي جلولاء يوم فتحت فدعا بها فأعجبته ، فقال : إن الله عز وجل يقول : ( لن تنالوا البر حتى تنفقوا مما تحبون ) فأعتقها عمر .

طُرق البرّ كثيرة، من أهمها ما فعله عُمر! الإنفاق ممّا تحبّ. أن تؤثر على نفسك ولو كان بك خصاصة. الله يتقبّل كل ما تُنفقه لوالديك، مهما كان ما تنفقه صغيراً ، (‏الَّذِينَ لَا يَجِدُونَ إِلَّا جُهْدَهُمْ‏)التوبة:79، حتى جُهدك الذي قد يكون لُبّ البرّ، أن يشعر قلبك بالكدّ وبالجُهد حتى ينال برّ الربّ.

وفي هذا يقول الطبري في تفسيره:

قال كثير من أهل التأويل ” البر ” الجنة، لأن بر الربّ بعبده في الآخرة، إكرامه إياه بإدخاله الجنة.

وألذّ مُتعي ولذَائذي، أنا التي لازلتُ في المرحلة الأولى من البرّ، ورغم أني مقصّرة حدّ النخاع، رُغم أنّي لازلتُ أتعلم كيف أؤثرهما على نفسي، إلا أنّ الله يهبني بنفحات من لذيذ البرّ! تتجسد متعتي وأشعر بأنّ الدنيا قد حيزت لي بما فيها، بدعوة صادقة من ثغر أحدهما، تلك الدعوة التي تأتيني في الوقت الذي لا أتوقعه، رغم أن الدعوة الصادقة، الصادرة من ثغرهما المُبارك، لا تتجاوز الكلمتان أو الثلاث، إلا أن وقعها على قلبي أكبر من ذلك بكثير!

في اللحظة التي يكرمك الله ويُرسل لك إشارة بأن والديك في هذه اللحظة، راضيان عنك، لحظة ثمينة، لا تعادل شيء إطلاقًا، وبشكل لا إراديًا، تشعر بأن هذه اللحظة، هي اللحظة المناسبة جدًا لأن تُقبض روحك! قبل أن تجرّك الحياة لها مرّة أخرى فتُمارس العقوق بشكل مباشر أو خفي!

الحمد لله على كلّ نعمة أكرمنا الله بها، الحمد لله الذي يغفرُ الزلات ويجبر النقص، الحمد لله الذي يُعطينا مهما قصّرنا، ومهما انحدرنا نحو الحياة، إلا أنّه يردنا إليه وإلى سُبل الحصول لرضاه، بالردّ الجميل، الحمد لله الذي يمنحنا الفُرص دائمًا حتى نكون أفضل مما كنّا عليه بالأمس، الحمد لله على نعمة عُنوانها: أمي وأبي . اللهم اجعلني وإخوتي من البارّين بهما،واحفظهما بما تحفظ به عبادك الصالحين.

وَقُلْ رَبّ اِرْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا